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果然没有丢我神车的威名  到底是冬瓜整了容还是西瓜变了心这操作相对没谁，铁头功好厉害啊!! 1.公司一女领导问一个同事:我家请了个保姆接送孩子上下学，我该给她配辆什么车呢?同事神回复:那就要看看你家那位跟保姆，到哪种地步了! 2.我突然发现我儿子吃苹果，梨都是让我把外面的皮啃了，他吃果肉!!刚刚突然发现他吃葡萄是认认真真的把葡萄皮吃了把果肉给我!!!这是什么吃法啊???? 3.突发奇想，在桶装方便面里面加满凉水，直接放在微波炉上加热，这样的面一定很好吃，旁边的人都说我傻，但是他们不知道，我在泡面桶里面加入了铁片。 4.小时候在姥姥家，来了一个要饭的，拿个盆要吃的要钱，我跟了半个村。第二天，我也找个盆，准备去搞点零花钱，才到第一家，就被拎回去了。屁股上挨了几巴掌，从此断了我要饭发财的梦想。出师不利，早知道就不去舅舅家要了。 5.本人送快递的，今天打电话问:唉你在家吗?还没有往下说，对方很小声答曰:你先不要来我老公在家呢。我是送快递的。哦，那来吧，我在家呢。 6.今天去医院看一发小，顺便问问他怎么被挨打!他:“我今天去超市买烟发现没带打火机，我就对老板说:‘帮我拿个打火机。’老板说:‘有防风的和不防风的你要哪个?’我说:‘冒蓝火的。’老板脸色顿时变了，用很大力把我的肩膀抓住问:‘你小子姓什么?’我抓住他的手说:‘大哥，疼……’”谁知道他就往死里打我。 7.在大排档吃饭旁边相亲的一对小年轻笑死我了。女孩:那我直接问了哈，你现在每月能挣多少?男的:工资6000多，每月跟同事打麻将还能赢1000，很稳定…… 8.刚才在听到的，一熟女网吧老板娘嗲声问: “老公，这微信怎么没有人加我好友?”老板:“你改个名字试试。”二十分钟后，老板娘特兴奋的:“老公好多人加我啊!”老板问:“你叫什么?”老板娘“潘金莲!”网吧顿时安静了。 9.昨晚和闺蜜出去上网上到两点出来了，外面黑啊，打不到车啊，完了俩人拐了好几条黑巷子找到一辆出租车，司机在睡觉，然后闺蜜把司机弄醒了，司机立刻用一种愤怒加无辜加崩溃的表情和语气说:“我靠!我躲到这你们都能找到我…… 10.一日，阿呆跟五位好友在饭馆喝酒，大醉而归，对老婆说:“今天有点怪。六个人喝酒，敬我酒的只有五人，不知道得罪了那个?”老婆又气又好笑，说:“那个人很可能是阿呆。”阿呆点点头道:“这个人名听起来熟的很，应该就是他!” 【1】一生都嫁给了爱情的模样： 【2】这一把陈年的狗粮，我先干为敬了！ 【3】我只想安安静静加个油而已，不用搞的这么惊心动魄吧！ 【4】“捏一下就可以出油啦？我试试” 【5】给大家表演一个“脸刹”： 【开心一刻】老师通知嫂子上午10点开家长会。嫂子打开衣柜门，问侄子：“儿子，我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，妈不能给你丢脸！”侄子怯怯的说：“妈，你最好还是别太乐观了…” 【6】自带毛围脖，就是好用： 【7】周末来啦，我猜，这就是明后天的你： ——呵呵，年前是最忙的时候，买年货做扫除，哪能那么轻松… 【8】干活？那都是勤快人的事，我才不和他们一样… 【9】“居然不是我的名字，别写了！” 【10】“谁也不许和我抢地盘！” 【11】它是小猫，而且是母猫，但它仍然长了一脸的白胡子诶！ 【12】实拍两只黄金炸鸡腿打架： 感谢观看，祝您开心每一天！
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楼主
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发表于 2018-3-20 09:54:15
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