不爱我却爱钱 我只是取款机

超强性能

没钱时 爱没结局但却甜蜜

　　我是江津人，今年30岁，属兔的，下半年生。我宁愿把自己说小一岁。光阴分秒飘逝，我很紧张。

　　我文化不高，高中毕业就到社会上闯荡。我姐姐在解放碑做生意，场子不小，我帮她，虽然那么小就进入社会，但心还是一样的少女心，喜欢看情感小说，到书中找慰藉，看得眼眶湿漉漉。写得精彩的，就用红笔把它们勾下来。

　　我想着能有一个机会轰轰烈烈爱一场。可是，经过的男孩都面目模糊，没有我爱的，也没有真正对我好的。直到23岁，我才有了一次真正意义上的恋爱。我爱上了一个男孩。这是我第一次有爱的感觉。这个男孩长得眉清目秀，看上去清清爽爽，十分俊朗。他也是江津人，到解放碑做生意，门市离我姐的门市不远。后来我自己开电器公司，他就在我的对面。每天看着他高高大大的身影进进出出，想着我若能和他手拉手，心，无比的甜。可是事有凑巧，在我暗恋这个男孩的时候，这个男孩的表弟却喜欢上了我。一片混乱。

　　这仿佛在琼瑶剧里才能出现的一幕在我的生活里出现了。所不同的是，我们的爱没有琼瑶剧里的跌宕起伏。不能逃脱的命运是，以一个庸俗的方式开头然后以一个庸俗的方式结尾。因为我不知道我爱的人是否爱我，所以我无奈地接受了那个男孩的表弟的爱。当我最终发现我对他根本没有感觉，想结束然后去找寻当年的恋人时，恋人已经有了心上人。后来恋人离婚，我又正在新一场恋爱中。这大概就是人们所说的缘分问题。我们没有缘。

　　我总想着下一次真爱一定会来，一定比上次更好，所以我总是满怀期待。沙坪坝有一个男孩，比我还小一点，属龙的，长得还可以。我和他谈过两年时间的恋爱。现在想来，说不上我有多爱他，其实我们交往两年也是平平淡淡。我想恋爱，这个念头催促着我与他交往，总想象着下一刻会有激情荡漾，可是美好的一刻，总是没来到。后来我发现，他在与我好的同时又与另外的女孩好，我的心一下就冷了。

　　奇怪的是，即使不爱，分手我也疼。大概缘于我喜欢恋爱的感觉。

有钱了 钱变成爱的障碍

　　不知不觉时间过去了好几年，我的公司生意蒸蒸日上，心却慢慢跌到谷底。

　　我对爱情已经变得很失望，其实我还有些不愿提及的爱情，有的也许是真心，比如我曾经感到有一个员工爱过我，但他是一个有妇之夫。他为我，把本职工作干得相当出色。其实我不爱他，有的，也许是感激。就是这样一份感情，仍使得他夫妻俩常常打架，提着刀砍。我眼见着这位员工脸上、脖颈上常常青一块紫一块。有一次那位员工的老婆给我打来电话，骂我仗着有钱，不要脸抢人家老公。第二天就听说他老婆跳了江，幸被人救起。还有其他大大小小我不愿提及的情感经历，有的简直羞于提起，有的觉得提起毫无意义。

　　就这样，感情让我越来越疲惫。这好像是，我从初恋开始就已经疲惫了。我的爱情从初恋起就已经显出老态，疲于应付，没有欣喜，没有高潮结局。

　　有了钱，感情就好像与钱有了关系。不得不承认，太多男人，就是冲着我的钱来的。

　　有人有钱喜欢拿出来炫耀。可我不，我宁愿对任何人说我没有钱，我希望别人爱我这个人，而不是爱我的钱。我实际上也没有多少钱在兜里揣着，我的钱要么是固定资产，要么就是必要的流动资金，要么就是仓库里的货物。

　　我感到，钱，变成了我的负担，变成了感情的障碍。我已经怕了，一旦有异性走向我，我脑海中冒出的第一个念头就是：他是不是又从别人那里听说我很有钱？我也试图让自己别老往这方面想。可是，这就好比猎人一看到野生动物就忍不住将手伸向枪柄，戒备心十足。这让我感到很头疼。

　　  
　我当他是丈夫 他当我是提款机

　　刘，是在我很想结婚的时候来到我身边的，那时我已经28岁，周围的闲言碎语让我不得不尽快结婚，我想堵住别人的嘴，就像那个寻死的员工老婆，我想，只要我结婚了，她就不会再闹了吧？

　　关于刘的出现，我们之间有一段戏剧性的开始。我的一位亲戚说要给我介绍一个朋友，叫刘××，与我同龄，江津人，在某手机公司做区域经理，能力很不错，也曾经发达过。后来听说他天天豪赌，输出去好几十万，颓废得抬不起头。我觉得这个名字耳熟得很，很像我一个初中同学的名字，亲戚又向刘说起我的名字。得到证实，我们的确是同学。

　　现在想来，当初亲戚为什么要把一个潦倒的男人介绍给我呢？而我那么警觉，为什么还要接受他呢？这真是说不清楚，或许我当时想要一个家都想疯了，刚好他就在这个节骨眼上蹦出来。其实我与刘见面的时候，感觉他一点都不帅，完全不是儿时记忆中那个高大英俊的形象。

　　我们很快就结婚了。结婚时，他说，他也是很想有个家。我还以为至少在这一点上我们是相通的，可是后来，他与我吵架的时候把话说白了，他是因为我有钱才娶我。

　　他一跟我吵架，就用最恶毒的话骂我，他骂我丑，他说你怎么长得这么丑！其实结婚时，他就跟我说，你要好好打扮啊，否则让我的朋友看见你这个样子怎么得了啊！有一次，他坐在我的对面，对我左看右看，看完后直白地对我说，你干脆去整个容吧。

　　我被他说得很羞愧，我想自己是不是真的很土，这些年一直忙生意，我在穿衣打扮上的确没下什么功夫，我也没空去逛商场。所以结婚时，我尽量把自己打扮得漂亮些。但是，整容，我是不会去的。

　　于是，他很不情愿我与他一起上街，即使偶尔一起上街，也不让我与他手挽手，他总是走在我前面，隔着我一段距离。我有一张自我感觉照得很美的艺术照，他却认为丑得惨不忍睹，一定坚持不让我挂在墙上。我不忍撕毁它，把它贴在衣柜壁里，想看它时，撩起衣服看它一眼儿。


　　尽管我知道他爱的是我的钱，他根本不把我当女人，而当我是提款机，并且狠毒地伤害我的自尊，我还是帮他还清了部分债务。我总觉得，虽然这场婚姻一点都谈不上美满，但两个人既然成了一家人，就要患难与共。而且，如果离婚，不知道又有多少闲言碎语，那些麻烦事，我真的不想再经历了。

　　蜜月结束，他回去上班。没过多久，他给我打来电话说他生病了，叫我给他账上打钱。我给他账上打了两万元钱。我说我来看你吧。他说不不不，你别来，他很害怕我去。我不知道他是害怕我的丑样儿让他同事看见了丢人呢，或者是他根本没生病。不管哪一种可能，都伤我的心。

　　我们的房事，几乎一个月才有一次。而这仅有的一次，也都像老头老太婆似的，有时甚至半途而废。后来，他干脆半年都不碰我。我向他提出，他马上对我破口大骂，用很恶毒的字眼。那真的是奇耻大辱，我以后再也不敢提了。

　　还有一次，他对我的伤害让我记忆犹新。我爬楼梯失重，从高处摔倒滚下来，我吓得灵魂出窍，躺在地上半天说不出话来。旁边的人有的以为我摔昏了，叫赶紧送医院，有的人围拢来看我。就在这时，我听见他在骂爹骂娘地骂我，说我只会麻烦人。我的眼泪滚滚而下。

　　曾经以为，自己早早在商场上混，情场上，又失意无数次，自己的心，早已坚硬如铁。殊不知，这颗心，依然柔软。当他拿出珍藏的两张女人照片，对我说，这就是他当年爱过的两位女人，并夸她们有多漂亮时，我依然感到我的心有不堪承受之痛。其实，她们不漂亮，其实，她们也和我一样普普通通，其实，我也不丑。我想不通，为什么他这样待我？

　　生活是谜。我每天忙忙碌碌地穿行于人与人之间。为了生存，我要挣钱，为了挣钱，我失去太多。我渴望的幸福其实很简单，就是有一个相爱的人，一份稳定的婚姻生活，有一个孩子，可我现在一无所有。如果我告诉你，自从19岁开始谈恋爱至今我还没被人拥抱过吻过，你会怎么想？你会认为我做女人很失败吗？而我却自信地认为，我是一个好女人。可我却总是不能得到爱，我不知道问题出在哪里。

如何获得最新地址	注册会员	会员签到啦	宣传赢VIP/QQ会员